ich versuche es aml mit einem 2er split für das blog format. ich will auch noch zurück zum todo bzw zum strukturierteren format aber aktuell bruache ich etwas mehr ehrliche reflektion und meine strukturen machen es mir teilweise zu leicht automatisch inhalte abzuarbeietne und verstecken meine innerne probleme und unsicherheiten etwas bzw helfen evtl dabei diese zu ignorieren wobei ich ja genau das Gegenteil davon möchte.
ich möchte abends trozt der erschöpfung und müdigkeit dennoch ehrlich mir selbst gegenüber sein. das sol mich jetzt nicht in den näcshten rückfall treiben aber ich glaube wenn ich ehrlich mit mir bin werden mir eher alternative verhaltens weisen auffallen asl jetzt einfach zu konsumieren. willenskraft und disziplin sind muskeln ich habe sie vernachlässigt jetzt baue ich sie langsam wieder auf.
der tag hetue war sehr turbullent und von vielen unterbrechungne " kannst du mla kurz und innerer unruhe geprägt. ich hab esehr vile auf mein umfeld reagiert und versucth einfach alle leute irgendwie zu friedne zu stellne und auch gleichzeitg langsam zu machen um mich nicht zu überfordern aber wenn ich erlich bin habe ich zu pft vergessen mir den achtsamkeit teimr zu stelln, in mich hinein zu fülen und mich zu fragen was jetzt die richtige sache für mich wäre. wenn ich es getan habe hat es sehr geholfen mich zu erden. aber davon bruache ic noch mehr im alltag. auf dem weg nachhause habe ich mit meiner freunin telfniert und wir haben uns über den tag ausgetauscht das sit etwas was mir sehr gut tut auch wenn ein tiel von mir sichselbst geren sagt "das ich dafür zu müde bin" oder das es für andere uniteresant ist oder das ich zu viel herum jammere". ... diese tendnezne kan ich nicht überwindne wen ich sie nicht reflektier eund prüfe.
generell will ich meine baustellen gerade reduzieren doch das ändern nicths daran das ich viele habe die ich garnicht reduizerne kann. meine arbeit und mien umgang mit mir selbst und meine vorgestzt bzw konfiliktne aufder arbeit ist ein duaer brenner, wobei heute diesbezüglichnur klein krma passiert ist.
andersetis ist mein permanneter dauer brennermein gefühl der erschöpgund und ausgebrannt heit. gerade die rückfäle und die leere die ichdavor und danch verspürt habe sind marker davon das cih die scuhe anch mien ziel aus den augen verleoren ahbe udn wieder einfahc nur versucht habe irgendwie den tag zu überleben statt ihn zus trukturiern zu organisern und zunutzen, ich habe meine adhs msuter und defizit e dahin gehend wieder etwas ignoerit. umso schlimmer sit es das mein todo system , meine morgne und abend toruine nicht mehr so gut laufen... das waren eben dinge die geholfenhaben mich zu fangen und zu oritnetnerin. die rotiene sind bi weitem ncith perfekt und durhcaus auch andtregned aber bei weitem besser als jedes sucht verhalten auch wenn sie offensichtlich kurzfrtig anstregender und weniger belohnened sind. langfrisitg und auch schon so schnell wie am näcshten tag sind es riesen benefits. ich versche mich jedesmal dran zu erinnern wenn ein wecker klingelt der michan meine routine erinnern soll.
troztallem binich definintv optimitisch das ich stück für stück lerne besser mit mir umzugehen. es is frustierend die sleben fehelr immer weider zu amchen aber realsitsch gegsehn sit dies mein gnazes leben lang schon so gewesne das ich auf serh viele untersheidliche arten etwas erleebne und zerdenknne muss bis es sich als teil von mir integriert, nur darüber redne / schreiben und auch "nur amchen hlf nicht" ich rbauche immer vorbereitung und nahbereitung was für andere komplziert udn anstregend klingt aber so sit nun mla mien hirn. dahe rist es okay mir etwas hoffnung und optimisus zu erlauben solange ich erlich mit mir und meine mitmenschen bin wird es besser werden ichs trebe nach effektivität nicht nach effizienz letzteres kommt erst wenn ich genau weiß wo lange es geht. vorher ist es nur ungesunder destruktiver perfektionismus